光遇今日故事-光遇意难平的日记！[故事分享]

遗憾嘛，让我突然想到我那个认识了一年的固玩，从三月底开始纠缠，到五月中旬拉黑结束，再后来我借号接近她，在巧合下我的号被她拉回来，她本想和我好好的，可是我欺瞒她接近她的事被她发现了，她说我恶心，让她感到害怕，那时候觉得很无助，可是那天晚上我们在一起了，我很害怕她是抱着报复或者玩弄的心态和我在一起的，第二天晚上，她说她不会骗我，第三天，我开始感觉到她不对劲，我告诉自己，再问她最后一遍，如果她没有说后悔，我就放下所有顾虑，可是内心祈祷了一千遍也没用如愿，她还是说出来让我失望的回答，那天晚上我们聊了很多很多，最后达成了和平分手，做朋友，可是这里面有我太多太多的无奈了。

分手两天，我醉醺醺去找她，她在陪新的固玩，我说了很多，她只告诉我，回不去，我很明白，并且她也给出了很明确的答案，回不去，她不愿意。那天过后，我不敢再找她，很久后的某一天，我鼓起勇气找了她，和她聊了一会，说不上来什么感觉，难受吧，一直到现在为之，我一次次看着她无视我，向新固玩跑去，离开...

5月17拉黑，时不时就会在备忘录记下随笔...

5.15

今天真的很累很累，当我整理完一切关了灯躺在床上到时候，却没有睡意。

我常常回忆起我们以前的日子，不停地翻截图，每当我想念他的时候，我就会想，他会像我想念他一样想念我吗？或者偶尔想起我，我得不出答案，所以我不快乐。

5.16

我对你似乎失去了一大部分分享欲，当我拿起手机拍了照片，字编辑在输入框的时候，而后又删去这些，是什么时候开始呢，或许是向你分享的日常在很多个小时后收到一个表情包，或许是在空间看见你打游戏时也会分屏回别人消息，又或许是你回了动态底下好友给你的评论我给你发的信息却石沉大海的时候。不重要了，你没向我分享的日常会分享给别人，大家都只和在意想念的人联系。

5.17

我似乎又意识到我被你骗了，我一下子理智上头，把全部搞砸，逼着你拉黑我，亲手删了你的Q，而后我就后悔了，我又一次过激…如果有下辈子，那我希望我们可以离得近一点，太远了，风没有吹去我的思念。我们之间也没有可能

5.18

我做了个很长很长的梦，把我们认识到结束，在梦里重演了一次，我醒来后开始翻找你的联系方式，一个都找不到，而后我知道阿箐用我的死逼着你回来看我，她没有成功，我不意外，你不喜欢被束缚，这对你来说，是道德绑架只是…有点心寒。我意外的是，连元元都厌烦拉黑了我。我哭着找了你的所有联系方式，最后在王者联系上了你，你答应我你会等我，不会再骗我…

5.19

我发现你王者也把我删了，屏蔽了我的会话，两个号都拒接加好友，我忽而意识到你又骗了我，我彻底断了和你的联系，我掉了两滴眼泪后，猛的一阵干呕，心里疼得紧，我给昊哥打电话，开始哭，哭得一阵失语。他安抚了我很久，最后说你好好治病，你可以抱有一个以后还能见得到他的念头。

这个念头开始在我的脑海里扎根，且愈发强烈。

5.20

今天是520，是我们分开的第三天大家今天好像都很开心，好像只有我陷在回忆里想着你。

我后悔了，我不应该那么强硬让你拉黑我，至少那样你还能留在我身边，我还能偶尔去抱抱你，太难熬了，我熬不出头。

5.21

今天在家一觉睡到中午，接下来的半天头很疼，浑浑噩噩的，下午上线看了你的建模很久，眼泪一直掉，快七点的时候睡了一觉，醒来的时候心里空落落的，房间里很黑很黑，我翻了几下身子，挡不住脑海里涌入的对你的思念，去翻相册，近两个月的截图全是争论，是不好的，不似以前快乐的日常，心里越发难受觉得对不起你，我好想你啊

5.22

我又梦到你了，梦里你蹲在我面前，问我为什么难过，你说你来陪陪我，希望我要好好的要开心，我的话哽在喉间，你消失了，我没问出口的是你为什么丢下我还有我很想你。

5.23

我以为你是想起我了，没想到你拉我出来是为了她来指责我，你说我算计你，可我对你的好全都是真的，我对你全是用我破碎不堪的心拼凑出来的真诚，这点我问心无愧，我没有对不起你。

你心太狠了

5.28

昨天晚上又梦到你了，梦里你说了好多难听的话，可尽管这样我还是哭着想给你证明我的喜欢，我没有对不起你。

6.1

今天在刷微博的时候，突然看见正太复刻的消息，我记得上次复刻是八月末，我们呢是九月初认识的，我以为过去不久，细数却也有九个月左右了。

我总是在想，要是能回到那时候就好了，可身边人来人往，我们又能记得对方多久呢。

6.6

我没有很难过，可我一直发呆，总觉得心里空空的，我在想，究竟要流多少眼泪， 失望多少次，才能看清一段感情和一个人呢。

你好像和我记忆里那个什么都好的人差距越来越大了。

6.8

或许有的人离开是有预兆的，比如五月初就开始下雨，一直到现在一个多月了都是阴雨连绵，离开的人注定要带走点什么，比如稳定的情绪和这个城市的好天气。

没有停过的雨又会下多久呢

6.9

今天外面大雨，最近想起你的时间越来越少，你像是记忆碎片一样，想起那些和你的回忆总是断断续续的。

不要轻易依赖一个人，她会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是一个精神支柱。这是对于这段感情你教给我的。

6.26

我发现我最近格外的嗜睡，可能是因为不管是现实中还是心理上，多多少少都有些压力。最近也少梦到你了，时常我看着手机上两个建模，会有点恍惚，觉得好像什么都没有变，觉得我们不应该这样，可当下的局面是我一手造就的，也不应有怨。

说不上什么原因，只是突然觉得有没有一个结果不是什么重要的事，更不想去思考什么以后，人还是应该现实一点，活在当下就好。

7.20

亲爱的姐姐，或许我们真的结束了，短暂的重逢意义是奖励还是惩罚呢。

有很多时候我也后悔，我觉得我总是做错事，我不应该对你有不该有的感情，不应该表现出我的占有欲，不应该和你无理取闹，天天找你说那些话，分开后不应该再接近你，那天也不应该问你是不是后悔了，我总是想要一个答案，然后做出让我事后后悔的事。

或许像你说的，我并不懂什么是喜欢和爱，我只知道我总是很想你，什么都想和你分享，你回我消息我就会很开心，你对我冷冷淡淡的我就会很难过，或许就像你说的，我只是执念，把自己困在我们以前的感情和回忆里面不肯走出来。

明明你还在，可以发消息可以传你拥抱你，但我没有任何立场和身份待在你身边，我只是你星盘里很久以前一起玩过一段时间的普通好友，是让人厌烦的存在。

你说我们回不去，我问你为什么，你说你不愿意，那瞬间我的心好像死掉了，只剩下麻木的钝痛。

我一遍遍说着我讨厌你，除此之外，我舍不得对你说一句狠话，心里祈祷这你挽留我，可你好像听不懂我的反话，你说讨厌就拉黑。

问你是不是后悔了，心里祈祷一万次你不要给我肯定的答案，可你还是让我失望了。

7.30

时而有些怨你，像你这样的人，放在现实里我都不会多看一眼，比我大了那么多的姐姐，我该对你有什么想法吗？撒谎精。

…我很想你

8.2

最近这两天又有些想你，或许不是有些..

这两天想见你的想法愈发浓烈，很想去长春，等到冬天吧，可以看雪，可是我又很怕冷..或许能见到你的话这些都不算什么。

8.4

有点小遗憾，其实蛮想和你一起过节的

不过没关系，也有别人陪着你，

开心就好，晚安。

8.8

凌晨五点多，没睡着，晚上和墨苏聊了很多，他是个很现实的人，与他聊天确实有意思，其实大部分话题还是离不开你，不知道，他很清楚的指出我放不下应该别找你，我当然知道，我和你聊得很清楚了。

我说“就保持现状吧，我不会缠着你，我说yy这件事是我明知不可为而为之，我知道非常对不起你，也是唯一一次。”

我尝试过放下，但是放不下，也不想删去属于我们的那些回忆，我选择慢慢释怀，或者你哪天回头看看我，我会等你的姐姐。

姐姐，这段时间我认识了不同的人，但是她们无聊麻烦，只让我感到心烦，好像只有你说的话我才愿意听。

有点点困意了，很想给你发消息，算了晚安。

8.10

我本来很生气的，可我见到你传过来的时候只剩下了满腹委屈，只一瞬间眼泪就掉下来了。

凌晨五点半，我本来在刷视频，突然想到，原来我再也不是做什么都有姐姐无条件撑腰的蘑菇了我就好难过好难过。

8.13

凌晨三点了，当我看到身边的好朋友谈着健康的恋爱，他们互相喜欢，闹别扭了互相低头。说不上来的羡慕和心酸，我总是能想到你，以前我对你身边的那些人很不屑，我觉得他们都没有我能陪你的时间久，现在我反而很羡慕他们，很多时候很想找你，可我找不到个理由。

如果那天我没问你是不是后悔了呢，是不是我们就不会那么快分开，如果我们没有闹别扭，我可以忍住那些小情绪，那我们应该还和以前一样的吧。

8.20

莫名很委屈，突然什么都不想了，我最对不起我的光崽了

我讨厌清禾，讨厌卿..可是原本我是很喜欢她们的，可是她们现在只让我感觉到恶心，我其实很委屈，我看着你陪着她们玩，没有一句向着我一点的话，明明知道这是理所当然的，但是还是特别特别委屈，我太想结束了，特别希望一觉睡醒就不记得这些了，不记得你，不记得我们的这些过往回忆，没有玩过光遇，但如果能重来，我想我依旧希望能够遇到你，至少这段过程是很美好的。

永远是多远，原来我和你说再见的时候就是诀别。

8.22

凌晨2:42

我总觉得有愧于你

很难过，我很想结束，这段一直持续内耗我的感情

8.23

最近我对你的思念越发浓重，入秋了，我们的相遇也是在秋天...

你可能看着我发的空间，听着我和你说的，觉得我每天都很好，有朋友陪着，在光遇和你一样结交朋友，事实上，我不再想和光遇的朋友接触，现实中有朋友陪固然是开心的，可是所有情绪都在夜晚反扑，对你的想念和愧疚让我夜夜难眠，我很后悔，我不该瞒着你的。特别特别想你。

其实我不明白为什么，我很清楚的意识到放在现实中我绝不可能会喜欢你和任何一个女孩子，甚至意识到事到如今我对你或许不是喜欢了，像你说的，是执念，你说我是给自己心理暗示放不下，我也不知道什么时候才能真正放下这段持续内耗我的感情，怎么才能从回忆里走出来呢姐姐

突然意识到不管是出于什么感情，我就是特别自私的想把你锁在我身边，不想看见你对别人和我一样好，不想看着你和我做过的事说过的话再和别人做一遍

晚安姐姐

---作者  小鱼Qcc

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